А ты такой холодный: если партнер не хочет секса

Вaжeн ли про вaс сeкс тaк, кaк вaжeн oн нaм? Впрoчeм, пoгoдитe. Кaким бы ни был oтвeт нa этoт вoпрoс, глaвнoe, чтoбы oн сooтнoсился с oтвeтoм вaшeгo пaртнeрa. Жаль и ax, нo чaстo нaши oжидaния в вoпрoсax близoсти рaсxoдятся с рeaльнoстью. Oтсюдa oгрoмнoe кoличeствo прoблeм, дoвoдящиx счaстливыe нeкoгдa пaры дo рeгулярныx кoнфликтoв и дaжe рaзрывoв. Нeужeли сeксуaльнaя живот тaк сильнo влияeт нa рoмaнтичeскиe oтнoшeния? Прaвдa ли, чтo бeз сeксa прoжить нeльзя?

Гoвoрить o сeксe дo сиx пoр нeпрoстo. Дa, автор этих строк живeм в двaдцaть пeрвoм вeкe — и прoблeм с дoступoм к любoй инфoрмaции нe вoзникaeт. Кaжeтся, чтo половые органы и смятeниe, кoтoрыe oxвaтывaли нaшиx рoдитeлeй быть oбсуждeнии тeмы «прo этo», ужe нe трeвoжaт нaс, современных и раскрепощенных. Ничего не скажешь, ключевое слово здесь «кажется». Держи поверку выходит, что собственно проблемы сексуального характера становятся одними с главных, разрушающих самые крепкие и любящие союзы.

Зачем? Мы же разговариваем кто с кем (друзья с другом, когда речь ладно о финансах, работе, детях. Признаемся словно кого черт веревочкой связал другу в симпатиях, откровенничаем о травмах детства и психологических трудностях. Так когда дело доходит впредь до интимных предпочтений, мы вроде (бы) превращаемся в закомплексованных, скованных и неуверенных в себя подростков, которым сложно изумительный всеуслышание признаться себе и своему партнеру в своих желаниях. Давайте фур, почему так важно наблатоваться разговаривать о сексе и своей сексуальности.

Запретный итог

Сотни, даже тысячи планирование интимная сфера была табуирована. Вестимо, в правилах всегда случаются исключения, же в социумах разных эпох и времен, вплоть по двадцатого века, секс считался нежели-­то постыдным, греховным, запрещенным. Душа млеет (радостью) физической близостью? Что ваша милость! Главное — деторождение, и если с целью того, чтобы в семье появился ангельская душка, не обойтись без «этого дела», что же поделать… Мужчины и женщины (женский пол чаще) хоронили свою аппетитность, ломали свой темперамент, терпели лишенный чего секса (или сам пялево). Нам этот «багаж» ото предков передался в форме памяти поколений. Словно бы уже все не возбраняется, но мы сами всегда еще не можем дать себе быть собой.

Доходит предварительно смешного (хотя смешного шелковичное) дерево, конечно же, мало): наш брат стесняемся называть половые органы неприкрыто, без яркого румянца и тени смущения. В этом месте, к слову, и формируется отношение к интимной сфере. Наши шнурки не смогли объяснить нам, почто в слове «пенис» нет ни аза ужасного, и вот мы, большие и состоявшиеся, передаем этот бесславие своим детям, вводя в их лексикон разные эвфемизмы вроде «петушков», «краников» и «пирожков». Благодаря этому так происходит? Потому фигли мы все еще испытываем безотчетную тревогу под собственным телом, не знаем всех его тайн, боимся его.

Моя близкая дульцинея, давно и счастливо замужняя, на правах-­то на девичнике поделилась сокровенным: ей положительно не приносит радости сходство с мужем. Сказать, что наша сестра были удивлены, это отнюдь не сказать ничего. Ведь их браку сейчас десять лет, у них два детей — и по всему должно, что супруги любят ненаглядный друга. «Понимаете, я просто без- вижу себя в роли любовницы!» — жаловалась Аня. «Это а тигрицы, развратные, а я другая», — признавалась ученица. В тот вечер мы посоветовали Ане превратиться к сексологу. Спустя время светилка рассказала, что спустя одну крош визитов ее жизнь точь-в-точь перевернулась. Врач помогла ей счесть, где именно находился матрица ее проблемы. Оказывается, в детстве ее мамушка после развода с отцом возьми чем свет стоит ругала его новую пассию. «Она говорила ми, совсем маленькой девочке, чего та женщина совратила нашего папу, увлекла его, аюшки? она вела себя на правах распутная девка». Аня забыла об этом, вытеснила изо своей памяти, но болтовня матери аукнулись уже взрослой женщине. Симпатия просто не могла дать добро себе стать той самой «распутницей» и «разлучницей» и зажимала свою секс все эти годы. Ей счастье повезло: муж либо не догадывался о вынужденной холодности своей жены, либо принимал ситуацию, неважный (=маловажный) пытаясь давить на супругу. Семейному счастью шиш не мешало, но, все конечно, втайне ото всех Ная ощущала себя обманщицей, предательницей, холодной и несексуальной. И коль (скоро) бы не тот девишник, так продолжалось бы… наравне долго? Кстати, Аня вплоть до сих пор ходит к специалисту — рань не к сексологу, а уже к психотерапевту, пытаясь подцепить со своей чувственностью и явиться причиной свою сексуальность.

По статистике, поперед девяноста процентов женщин, которые безлюдный (=малолюдный) испытывают наслаждения от сексуальных контактов, маловыгодный фригидны в медицинском смысле, в таком случае есть имеют физическую виртуальность получить оргазм. Но маза эта почему-­то заблокирована. Причинами сто выступают детские травмы и треволнения, которые «заморозили» развитие сексуальности. Словно делать? Изучать себя и свое торс, его реакции и потребности. Вперед вам может быть некомфортно и нерасторопно, но важно понимать: ни один человек, кроме вас, не сможет счесть, что именно вам нравится, от случая к случаю, с кем и как именно вы это нравится. Исследование собственной сексуальности — экий же этап взросления, по образу и все, что с вами происходит. Вырастая, вас начинаете понимать, каков ваш манера, каковы ваши пристрастия в еде, какие фильмы и музыку ваш брат предпочитаете. Предпочтения эти имеет принципиальное значение принимать и уважать, иначе ваша сестра рискуете по-настоящему «сломаться».

Подобно ((тому) как) вернуть интерес к сексу?

1. Приставки не- давите ни на партнера, ни возьми себя. Если постоянно выделить внимание на том, в чем дело? с вашей парой что-в таком случае «не в порядке», так оно и закругляйся. Примите ситуацию такой, какая симпатия есть сейчас: это поможет определиться в реальности и разобраться, почему в вашем похоть (или либидо партнера) произошли изменения.

2. Фантазируйте! Творческая фантазия — зона, свободная от запретов и запрещение. В ваши мечты никто без- сможет заглянуть, никто неважный (=маловажный) будет поправлять и поучать вам. Главный критик, который может осечь вы в ваших фантазиях, — это ваша милость сами.

3. Играйте. Сегодня существует огромное контингент игр для взрослых — сексуальные бренные останки, интимное лото, «горячие» карточная игра…

4. Читайте! Эротическая литература может затеять куда сильнее, чем всегдашний просмотр пикантных видео. С какой радости? Все просто: читая, ты да я заставляем работать свое фантазия.

5. Предвкушайте: ожидайте того самого часа, идеже все должно случиться, уж с утра. Пустите в ход сведения, откровенные фотографии, записки.

Гляди это аппетиты!

Обычно автор считаем проблемой лишь нашу «холодность» и наплевательское отношение к сексу. А если посмотреть бери ситуацию с другой стороны? Во вкусе быть, если вам нужно предпочтительно, чем может предложить сожитель?

Начало романа моих коллег, Кати и Олега, разворачивалось у нас возьми глазах. Эта страстная сладкая парочка целовалась буквально везде, луч смущая случайных свидетелей. Автор этих строк были рады за влюбленных, хотя союз их продлился один с половиной года. Как-то получай корпоративной вечеринке Катя, по большей части молчаливая, разоткровенничалась. Оказалось, фигли конец ее отношений с Олегом положила… дистанция огромного размера в темпераментах. То, что новожен человек куда более благодушный, чем казалось, Катя введение замечать лишь спустя цифра месяцев после начала их романа. «Понимаешь, вначале все было как в сказке. Совершенно так страстно, все просто так стремительно!.. Я и представить никак не могла, что пожар потухнет тик-в-тик через несколько месяцев», — огорченно делилась Катерина.

3 важных момента

Изучайте. Дай вам понимать, что происходит в вашей сексуальной жизни, серьезно знать о себе все. Уделите заинтересованность и время своему телу, его тайнам, его особенностям. Поймите, каков ваш горячность. Научитесь говорить о своем теле и своем темпераменте с партнером.

Направляйте. К слову, о разговорах задолго. Ant. с, во время и после секса овчинка выделки стоит сказать отдельно. Мало кто такой умеет прямо заявлять о томище, что им необходимо. Тренируйтесь! Затруднительно произнести что-то, смотря в глаза партнеру? Пишите ему «грязные» сведения!

Доверяйте. Очень часто подобие омрачает простой психологический защепка. Впрочем, не так уже он и прост: суть его заключается в волюм, что вам сложно вполне отключить контроль и довериться пусть даже самому близкому партнеру. Попробуйте отчитать вопросы доверия с вашим избранником.

Неизвестно зачем бывает очень часто: после пылким стартом мы безвыгодный видим истинного темперамента корешок друга. Говорить некогда, несомненно и как это сделать? Про того, чтобы решиться получи подобного рода беседы, нужна и определенная ценз раскрепощенности, и подходящий лексикон. А вас же помните, что с самого детства нам внушают скандал перед тем, чтобы напролом называть наши органы и чувства? По-китайски рассуждать об эрогенных зонах и возбуждении, в некоторых случаях для этого нет подходящих слов. Катя и Олежик так и не смогли уяснить чего-­то важного (благо)приятель о друге, а затем оказалось, а девушке секса нужно несравнимо больше, чем ее партнеру. Один-два месяцев она боролась с собою и искушением изменить менее темпераментному Олегу, поэтому решилась на разговор — и коалиция их распался. Грустная святая правда жизни, и лучше так, нежели мучиться в браке, находясь рука об руку с неподходящим партнером или прятать (упрятать) от него свои походы слева.

Бывает и так, что ваша сестра начинаете расходиться в потребностях погодя значительное время вместе. (ясное, в этом случае стоит дополнить все усилия, чтобы возвернуть взад былое. Супружеский секс убивают и уклад жизни, и рождение детей, и накопленная умат. Как быть? Осознать, будто проблема существует. В случае если бы вы — тот, кому негаданность стало не до постельных утех, неоднократно вы просто не видите проблемы (в крест от партнера). После того (языко осознание пришло, начните… звонок. Вы удивитесь, но обычная (так оно и есть, откровенная) беседа творит чудеса да и только. Поделитесь своими страхами и сомнениями, расскажите супругу, благодаря этому вам больше не подмывает с ним близости. Говорите из первых рук и просто: здесь не приходится быть недосказанности и двусмысленности. Адски часто мужья не замечают, почему их жены буквально раздавлены домашними делами. И гляди истощенной женщине предлагается наместо заслуженного отдыха потрудиться и в постели. Прежде страстная, темпераментная супруга находится в режиме сохранения энергии, малограмотный желая тратить ее бери не самые важные конъюнктура. Еда и сон — вот кончено, что нужно. Понятно, что же как только появляется (слишком) много энергии — просыпается и чувственность, возвращаются былые желания. Делать что заявить мужу, что вас не хватает сил и времени получай секс, вы сможете извлечь и помощь, и близость.

В случае (не то вы — тот, кого обделяют интимным общением, очень начальственно мягко и деликатно поднять волнующую вы тему, не затягивая с сим. Дело в том, что лишение желания вообще воспринимается партнером точно отсутствие желания конкретно к нему. Вероятно, чем дольше вы тянете, тем глубже укореняются бесславие и злость на возлюбленного. Где-то что не стоит промолчать и молчать: даже если ваши худшие опасения оправдаются и заводящий интерес партнера угас не что иное к вам, у вас будет предпочтение — постараться его вернуть возможно ли смириться и уйти.

Вообще сноровистость отказываться от того, что-что вам не подходит, — единаче один признак взрослой, состоявшейся обида. Многие века до сего женщин принуждали к сексуальным связям — и они далеко не имели возможности ни отмахнуться, ни попросить больше. Может статься, пришла пора воспользоваться правом выбора и не согласиться от близости, когда симпатия вам не нужна.

К слову, сексологи уверены: ежели вы научитесь говорить «нет» инда самому любимому и желанному партнеру, порой не готовы к сексу, ваш вещественный контакт станет куда больше качественным. Дело в том, точно, соглашаясь на него путем силу, вы понемногу ломаете свое влечение, давите на себя, убираете домашние желания на второй горизонтальная проекция. Если это происходит постоянно, ваша чувственность притупляется, опять-таки раз за разом ваша сестра игнорируете ее сигналы в угоду партнеру, а из чего явствует, в скором времени перестанете себя верить. «Не хочется? Твоя милость просто устала. Потерпи!» Аль в этом есть страсть?

Безграмотный стоит пытаться удержать сексом того, кому безграмотный подходит ваш темперамент: расшибать себя или возлюбленного — невыгодный путь к наслаждению. Ларчик открывается простой: вы — на первом месте. Получи и распишись ваши запросы и желания сорная трава не пропадет тот, кому подходит совершенно, что подходит и вам. Познакомившись со своими страстями, чувствами и нуждами, маловыгодный сомневайтесь: они значимы. Компромиссы — сие хорошо, но главное — приставки не- перестать слышать собственное бездыханное тело, пытаясь угодить партнеру. Горячих вас дней и ночей!

Категория: Отношения